На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
--------------------------------------------------------------------------------
Пациент:
- Неужели, действительно вредно пропустить
рюмочку перед едой?
- Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.
--------------------------------------------------------------------------------
- И помните: самый большой ваш враг - алкоголь!
- Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел
перед ним трусом.
--------------------------------------------------------------------------------
Врач говорит больному:
- Все Ваши болезни только от алкоголя!
- Спасибо, доктор! А я-то думал, что это
я во всем виноват...
--------------------------------------------------------------------------------
- Точный диагноз я пока поставить не могу,
скорее всего, во всем виновата водка.
- Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.
--------------------------------------------------------------------------------
В кабинет врача входит человек,
его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как наш больной, сестра?
- О, уже пришел в себя доктор.
Он только что пытался сдуть пену
с лекарства.
--------------------------------------------------------------------------------
Доктор - больному:
- Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.
- Нет, доктор. Это Вы любитель.
Я - профессионал...
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, скажите честно: неужели грыжа
у меня тоже от алкоголизма?
- Несомненно. Вы надорвались, когда шли
сдавать пустую посуду.
--------------------------------------------------------------------------------
Лежит больной в операционной. Никого кругом.
Скоро должна начаться операция. Вдруг
распахивается дверь в операционную и вползает
"по стеночке", шатающийся мужик в белом
халате. Подходит к больному, пытается надеть
ему на лицо маску. Больной:
- А вы кто?
- И-я? Анестизиолог ик...
- Да вы же пьяный!
- Ик...Это я пьяный?!?!
От ща хирурги приползут!
--------------------------------------------------------------------------------
- Что Вы пьете в последнее время? - спрашивает
доктор, осматривая опухшее фиолетово-синее
лицо пациента
- Вот никак не могу понять, что это такое.
Нам его прислали в деревню как средство от
вредных насекомых...
--------------------------------------------------------------------------------
Муж вызывает ночью "скорую" своей жене.
Приехал выпивший врач и приступил к осмотру.
Через минуту доктор выходит из комнаты и
говорит:
- Слышь, мужик, молоток есть?
Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут
опять:
- Хозяин, а плоскогубцы есть?
Муж ему - плоскогубцы.
- Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу,
напильник, кусачки, дрель и разводной ключ...
Муж в ужасе:
- Что вы сделали с моей женой?!
- Да ничего я пока не сделал!
Не могу этот чемодан с лекарствами открыть...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него
нос красный.
- Если это у вас с рождения или в результате
какой-нибудь травмы, то медицина тут
бессильна. Если же от употребления алкоголя,
то ничего страшного. Продолжайте пить,
и вскоре нос будет фиолетовым.
--------------------------------------------------------------------------------
Врач:
- Подготовьте своего мужа к худшему!
Жена:
- Неужели умрет?
- Нет. Но не сможет пить пиво!
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее!
У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей, а она их не
видит!
--------------------------------------------------------------------------------
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
--------------------------------------------------------------------------------
- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать
в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью -
у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не
больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем.
Только уговор!
- Какой ?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах
держится.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами,
200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь ?
--------------------------------------------------------------------------------
Врач спрашивает пациента
- Что бы Вы делали, если б Вам вернули все пропитые за
всю жизнь деньги ?
- Вот напился бы...
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь:
- Доктора вызывали?
- Да.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, запои замучили...
- И часто они у вас?
- Да раза четыре в год.
- И подолгу?
- Да месяца по три...
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться
от алкоголя?
- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре
недели назад!
- Я помню, просто я подумал, может быть в науке
за этот период был совершен прогресс!
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый
день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
--------------------------------------------------------------------------------
