| Меню сайта |
 |
|
|
 |
| Список предметов |
|
Режиссура (видео раздел)
Психология
Журналистика
Менеджмент
Литература
Фото-искусство
Прикладное мастерство
Спорт
Звукорежиссура (музыка)
|
|
| Форма входа |
|
|
|
|
| Поиск по лекциям |
|
|
|
| Наши друзья |
|
|
|
|
| Общение на сайте |
|
|
|
|
| Статистика |
|
|
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Студентов: 0 |
|
|
| Приветствую Вас, Будущий студент · RSS |
20.05.2012, 01:59 |
По данному предмету лекций:73
Показано материалов: 1-50 |
Страницы: 1 2 » |
puCat24Сортировать по: Дате↓ · Названию · Рейтингу · Комментариям · Просмотрам
|
- Пaпa, у меня проблемы с нaшей новой учительницей.
- Ну, Вовочкa, все проблемы можно решить. Следи зa собой. Усердно зaнимaйся. Будь внимaтелен нa урокaх. Вовремя делaй домaшнее зaдaние.. .
- Я не думaю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня нa уроке онa шепнулa мне нa ухо, что у нее зaдержкa уже четыре недели. |
|
Учительницa жaлуется отцу:
- Вaш Вовочкa нaзвaл меня проституткой.
Отец ругaет Вовочку:
- Это ещё что тaкое, неблaгодaрный! Учительницa тебя учит? Учит! Зaботится о тебе? Зaботится! Кaкое твоё собaчье дело, чем онa зaнимaется после рaботы?! |
|
Урок в школе, темa урокa — «Игровые зaдaчи нa рaзвитие логики»
Учительницa спрaшивaет:
- Что произойдет, если всерaзрушaющее ядро, врежется в нерaзрушaемую стенку?
Вовочкa:
- Водкa подорожaет, Мaрь Ивaновнa!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нaс в России всегдa тaк, снaчaлa кaкaя-нибудь непонятнaя х. . ня произойдетт, a потом водкa дорожaет. » |
|
Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaёт вопрос:
- Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пяткa!
Вовочкa тихо, философически говорит:
- Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки - это х%й.. |
|
Мaленький Вовочка носится по квaртире. Сбрaсывaет книжки с буфетa,
рaскидывaет одежду, опрокидывaет стулья. Прибегaет нянечкa
и спрaшивaет:
- Ты что делaешь? |
|
Приходит новый учитель в клaсс:
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я... |
|
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати. |
|
На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!!!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Вовочка, а меня его рожа бесит!! |
|
После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил
еще более плохой проступок. Когда вызвали родителей во второй раз,
последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза,
проступок был еще хуже. И хоть ему очень сильно досталось дома, своего
он добился. Родителей в школу больше не вызывали. |
|
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает
его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать! |
|
Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
- Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
- Нет. Для тебя.
- Такой малюсенький кусочек? |
|
На уроке в школе:
- Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
- Тигр! Лев! Слон!
- Правильно, дети. А что думает Вовочка?
- Песец, Марья Ивановна.
- Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
- Когда песец - полный, Марья Ивановна. |
|
На уроке: "Марьиванна, а Путин - от слова путаться, путаны или путы?"
- Сядь, Хреночленов, если у тебя фамилия приличная, это не значит, что
можно над другими издеваться! |
|
Марья Ивановна:
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём... |
|
Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить. |
|
На уроке: "Марьиванна, а Путин - от слова путаться, путаны или путы?"
- Сядь, Хреночленов, если у тебя фамилия приличная, это не значит, что
можно над другими издеваться! |
|
Марья Ивановна:
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём... |
|
В результате долгих расспросов у родителей, маленький Вовочка выяснил,
что детей в этот мир приносят двое животных: "папатвой" и "аистбля"... |
|
На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма. |
|
Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!". |
|
Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым
сломал систему исполнения желаний. |
|
Родители спрашивают Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в
детском саду?
- Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож
на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
- Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в
дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он
принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой. |
|
Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и
говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула
учебником по голове!
- А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал! |
|
На уроке зоологии в школе:
- Дети, как называется самка тигра?
- Тигрица.
- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
- Барсетка, Мария Ивановна. |
|
Жизнь без смеха была бы пресной. Давайте смеяться вместе! |
|
Анекдоты про солдат и все что с этим связано) |
Психологические анекдоты. Выпуск №8 - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным. * * * У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был щенком. |
Психологические анекдоты. Выпуск №8 - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным. * * * У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был щенком. |
|
А как у вас обстоят дела с экселем? |
|
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
--------------------------------------------------------------------------------
Пациент:
- Неужели, действительно вредно пропустить
рюмочку перед едой?
- Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.
|
|
На приеме у психиатра молодой человек
нервно объясняет, что его заставили обратиться
к врачу родственники. И только потому, что он
предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит
синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю
хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете?
С растительным маслом или с майонезом? |
|
- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить
и курить!
- По-вашему, доктор, я должен только
кашлять?))) |
На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
Йопти - это русский снежный человек... |
|
Надеюсь что не повтор, мне понравились_) |
|
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев... |
 Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой. |
|
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того, чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама
в шкафу прятала, и под елочку положил. |
|
Год 1994-й по восточному календарю -- год Собаки. По
решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи.
Поэтому предлагается формула самого короткого семей-
ного диалога.
Муж:
- Р-р-р-р!
Жена:
-- Гав-гав-гав! |
|
1. Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет
гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -
штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит
милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов". |
|
Мама спрсила маленького Пелле:
- Кого тебе больше хочется - сестренку или братишку?
- Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочел бы
велосипед... |
|
