- Пaпa, у меня проблемы с нaшей новой учительницей.
- Ну, Вовочкa, все проблемы можно решить. Следи зa собой. Усердно зaнимaйся. Будь внимaтелен нa урокaх. Вовремя делaй домaшнее зaдaние.. .
- Я не думaю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня нa уроке онa шепнулa мне нa ухо, что у нее зaдержкa уже четыре недели.

Учительницa жaлуется отцу:
- Вaш Вовочкa нaзвaл меня проституткой.
Отец ругaет Вовочку:
- Это ещё что тaкое, неблaгодaрный! Учительницa тебя учит? Учит! Зaботится о тебе? Зaботится! Кaкое твоё собaчье дело, чем онa зaнимaется после рaботы?!

Урок в школе, темa урокa — «Игровые зaдaчи нa рaзвитие логики»
Учительницa спрaшивaет:
- Что произойдет, если всерaзрушaющее ядро, врежется в нерaзрушaемую стенку?
Вовочкa:
- Водкa подорожaет, Мaрь Ивaновнa!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нaс в России всегдa тaк, снaчaлa кaкaя-нибудь непонятнaя х. . ня произойдетт, a потом водкa дорожaет. »

Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaёт вопрос:
- Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пяткa!
Вовочкa тихо, философически говорит:
- Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки - это х%й..

Мaленький Вовочка носится по квaртире. Сбрaсывaет книжки с буфетa,
рaскидывaет одежду, опрокидывaет стулья. Прибегaет нянечкa
и спрaшивaет:
- Ты что делaешь?

Приходит новый учитель в клaсс:
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.

На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!!!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Вовочка, а меня его рожа бесит!!

После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил
еще более плохой проступок. Когда вызвали родителей во второй раз,
последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза,
проступок был еще хуже. И хоть ему очень сильно досталось дома, своего
он добился. Родителей в школу больше не вызывали.

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает
его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
- Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
- Нет. Для тебя.
- Такой малюсенький кусочек?

На уроке в школе:
- Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
- Тигр! Лев! Слон!
- Правильно, дети. А что думает Вовочка?
- Песец, Марья Ивановна.
- Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
- Когда песец - полный, Марья Ивановна.

На уроке: "Марьиванна, а Путин - от слова путаться, путаны или путы?"
- Сядь, Хреночленов, если у тебя фамилия приличная, это не значит, что
можно над другими издеваться!

Марья Ивановна:
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.

На уроке: "Марьиванна, а Путин - от слова путаться, путаны или путы?"
- Сядь, Хреночленов, если у тебя фамилия приличная, это не значит, что
можно над другими издеваться!

Марья Ивановна:
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

В результате долгих расспросов у родителей, маленький Вовочка выяснил,
что детей в этот мир приносят двое животных: "папатвой" и "аистбля"...

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым
сломал систему исполнения желаний.

Родители спрашивают Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в
детском саду?
- Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож
на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
- Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в
дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он
принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и
говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула
учебником по голове!
- А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

На уроке зоологии в школе:
- Дети, как называется самка тигра?
- Тигрица.
- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
- Барсетка, Мария Ивановна.

В наше нелегкое время все же существуют и рождаются таланты, но увы раскрытими станут лишь еденицы! к сожалению любительская поэзия не востребована в виду неграмотности современной молодежи! ни кто не может оценить ваш труд по достоинству! нет людей которые скажут что вы талант и помогут вам! так что если хочешь добится успеха и стать популярным надо идти по головам!

О любви и не только

--*-*----нет слов-------

студенческий эпизод

О диете с юмором

стихи

Стихи

История в загсе.

Прикол

Анекдот

Анекдот

Пьяная девушка и обломавшийся парень.

Жизнь без смеха была бы пресной. Давайте смеяться вместе!

Получил вчера от коллеги письмо .... и очень долго смеялся .... некоторые тянут на шедевр


Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

всем бы такие экзамены

Дети - цветы жизни

Мой дядя, когда был маааааленьким пацанёнком, сачковал как-то уроки в киевском зоопарке. Бродил он, бродил, всё пересмотрел в тысячный раз, изучил каждую травинку...

История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке

Hавеяно историей № 6 от 23 апреля, про пожарных, которые вскрыли дверь в
квартиру

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.

Девушка поняла че сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая.

Прикол над соседом

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену.

Реальная история