Один раз Черчиль позвонил Рузвельту и спрашивает - Че ты Рузвельт на следущей неделе делаешь?
- Да хрен его знает - отвечает Рузвельт, они вообще были запросто.
- Может в Ялту смотаемся? - говорит Черчиль - там телки классные, да и Сталин давно зовет покирять.
- Давай - говорит Рузвельт.
Ну натурально, прилетели в Ялту, Сталин там, все дела, хитро в усы улыбается и говорит - нэ будэт вам тёлок пока второй фронт нэ откоэтэ.
Вот так Отец Народов наколол и Англию и Америку. * * * Как-то доктор Менгеле позвонил Гитлеру и стал долго и нудно жаловаться, что ему так хочется работать, а не с кем.
- Так ты ж всех коллег на ходу режешь - всхлипнув сказал Гитлер.
- А я не виноват - быстро среагировал доктор Менгеле - сами под нож лезут - и трусливо бросил трубку.
- Сам дурак - брезгливо заметил Гитлер и велел послать доктору 60 эшелонов коллег, но дура Ева Браун все перепутала, потому что не понимала Гитлеровского идиша и доктору послали 60 эшелонов калек. Так и возникла легенда о жутком докторе. * * * Один раз Молотов и Рибентроп жутко накирялись на именинах у Сталина и стали звонить Голде Мейер. Голды не было дома и трубку взял ее папа - Одноногий Силвер Мейер.
- Че надо? - грубо спросил он.
- Да мы так, поболтать хотели - трусливо пробормотал Рибентроп на идиш и повесил трубку. Молотов потом до конца войны дразнил Рибентропа, что устроит его поболтаться. И устроил, через Руденко. * * * Однажды Гитлер сидел в бункере и читал Шолом Алейхема, тут к нему приперся пьяный Геринг и говорит - А давай Адольша в карты сыграем. И сели они играть в карты Европы. Сдавал Геринг, а он был жуткий жулик, недаром его Ассом звали. Он Гитлеру карты подтусовал, а играли на танковую атаку. Геринг выиграл и ушел гадко хихикая, а Гитлер сидел в бункере один и горько плакал. А потом плюнул, и пошел ужинать с Евой Браун в еврейский ресторан. * * * Однажды Ева Браун купила три кило кошерной свинины и пошла домой. А по дороге за ней увязался Гесс. Гесс был противный мужик не любивший Кальтенбрунера и Бормана, и Геринга он не любил, он вообще мужиков не любил, а любил сам себя в туалете. Ева Браун ему говорит - шел бы ты, Гесс, полюбил себя...
А Гесс говорит - я тебя люблю и Адольфа, если бы он не был евреем я бы на нем женился.
- Много ты в Шикельгруберах понимашь - грубо ответила Ева Браун хаму и пошла домой готовить кошерную свинину в младенческой крови. У нее рецепт такой был. Еще от бабушки... * * * Однажды Рибентроп приехал в Москву за колбасой. Ну натурально пришел в гастроном и говорит - взвесте мне краковской полкило, а рядом стоял еврей Рихард Зорге, он сразу допер, что Рибентроп намекает на захват Польши, но виду не подал, а вечером настучал Сталину. Сталин тоже виду не подал. А Берия накричал на Рихарда Зорге и обозвал жидовской мордой, а Зорге обиделся и набил морду Рибентропу и отнял у него краковскую колбасу. А Рибентроп обиделся и подбил Гитлера завоевать Польшу, потому что Рибентроп любил краковскую колбасу. Вот так из-за еврея Зорге началась война. * * * Черчиль терпеть не мог Геббельса за то что тот не балакал по-английски. Однажды они встретились на вечеринке у еврея Круппа, и Черчиль красивый, толстый мужик с сигарой, наступил тощему Геббельсу на ногу. А Геббельс обиделся и заплакал по-немецки. А Крупп сидел за столом и отрешенно ковырял в зубах прокатным чугунком... * * * Рузвельт с Гитлером были большие друзья. Бывало Гитлер с Герингом прилетят к Рузвельту шнапса покирять, а Рузвельт шутит:
- Ну что, мол, брат Гитлер, не обрезал тебя еще Рибентроп?
А Гитлер жутко обижался и говорил Рузвельту:
- Вот пошлю к тебе всех моих евреев будешь знать.
А Геринг сидел в уголке и гадко хихикал над обоими... * * * Как-то Берия играл с Моше Даяном в Чапаева. Берия все время проигрывал и жутко матерился и почесывался. Когда они доигрывали 6-ю партию в кабинет зашел Ворошилов и хряпнув водочки из графина, подкрутил усы и густо расхохотался.
- Чего ржешь как конь Буденого - злобно спросил Лаврентий Палыч, который не любил проигрывать.
- Так ён же однохлазый, а ты четырехглазый - ему целится легче - хохоча сказал Клим и подавился усом.
- Вот гадский насмешник - сказал Моше Даян на идиш и уехал в Израиль с майорскими погонами. * * * Однажды, когда Гитлер и Ева Браун занимались любовью к ним ввалился пьяный Кальтербрунер с немецкой овчаркой. Ева Браун страшно обозлилась и обозвала Кальтербрунера свиньей. А Гитлер высморкался и добавил:
- Пшел вон негодяй.
Кальтербрунер расплакался и ушел. А овчарка осталась. Она не понимала по-немецки. * * * Как-то весной 45-го Борман позвонил Отто Скорцени и говорит:
- Давай, старик, выручай с золотом партии.
- Об чем базар, братан - почесывая рожу в шрамах ответил Отто - спрячем хрен найдут.
И в тот же вечер спрятали.
Гитлер узнав, что Борман такая сволочь назло ему проиграл войну и застрелился.
А Скорцени ошибся. Хрен нашли. * * * Как-то раз Михал Михалыч Калинин встретил в кремлевском сортире Рибентропа. Рибентроп стоял у писуара и украдкой наматывал на конец туалетную бумагу с рулона.
- Писаете? - кротко поинтересовался Михал Михалыч.
- Псую - на ломаном идиш ответил Рибентроп незаметно обрывая конец.
- Вот и хорошо - потреся седой бородкой ласково сказал Всесоюзный Староста и ушел какать. Он вообще был кроткий и не интересовался международным положением. * * * Однажды Рузвельт позвонил Черчилю потрепаться, они были большие друзья и перезванивались без церемоний. Ну натурально болтают о бабах, там, о лошадях, все с намеками. И тут слышат кто-то в трубке сопит.
- Кто там? - хором спросили Черчиль с Рузвельтом.
- Почтальон Печкин - грубо пошутил Сталин и повесил трубку. * * * Рем очень любил Гитлера, поэтому когда Гитлер устроил ночь длиных ножей Рем не стал убегать, а устроил гомосексуальную оргию, чтобы показать как он любит Гитлера. Но Гитлер не пришел, хотя очень хотел.
Его Ева Браун не пустила.
Внимание!!! Все права защищены. Копирование любых материалов этого сайта для публичного http://vukoz.info/
Рекоммендуемые лекции:
Статистика
Онлайн всего: 0
Гостей: 0
Студентов: 0
Сейчас на сайте:
Всего лекций: 696
Прибыльность ресурса:
Затрачено на сайт ВСЕГО:
2745 ру.
Заработано на рекламе:
2983 ру.
