Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно
ездят грузовики, и шоферы заглядывают в
спальню? Это еще не значит что у вас
расстройство психики.
- Правда, доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать, что живу на
шестом этаже.
--------------------------------------------------------------------------------

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась
депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей
нынешней женой. Сначала они немного
поругались, но потом помирились и
вдвоем избили мою будущую жену.
--------------------------------------------------------------------------------

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает
носом колечки табачного дыма, а он говорит,
что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.
--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к
психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор.
- Гром - это такое же явление природы, как и
многое другое, поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то,
что делаю я, - прячьте голову под подушку,
и все будет в порядке.
--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два психиатра. Один из них
говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным
случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них
уговорить платить мне за лечение.
--------------------------------------------------------------------------------

На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности -
я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне
нормальны!
--------------------------------------------------------------------------------

К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. -
Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.
- Ничего не понимаю, - говорит доктор. -
Повторите еще раз. Только, сделайте милость,
не говорите оба сразу!
--------------------------------------------------------------------------------

Пациент:- Доктор, мне каждую ночь снится
бейсбол.
Психиатр:- Хорошо, это можно легко вылечить.
У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
- Да, Элизабет Тейлор.
- Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
- Как! И пропустить свою очередь бить битой?!
--------------------------------------------------------------------------------

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс
неполноценности. Напротив, вы на редкость
правильно оцениваете свои возможности.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство
психики. Иногда я часами ему что-нибудь
рассказываю, а потом оказывается, что он не
слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая,
это дар Божий!
--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая
идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека,
чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу...
--------------------------------------------------------------------------------

Пациент приходит к психотерапевту, говорит:
- Жизни нет, все время с женой ругаемся.
Врач говорит:
- Займитесь спортом. Проходите в день по 5
километров.
Через 10 дней человек звонит врачу.
Тот: - Ну, как самочувствие ?
- Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах
от дома!
--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек, который в шесть утра
трубит в трубу, пока всех не разбудит -
нормальный?
- Конечно, нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
--------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, доктор, - спрашивает у главврача
психиатрической лечебницы проверяющий,
- как вы определяете, излечился больной
или нет ?
- Мы устраиваем выздоравливающим небольшой
экзамен:
наполняем ванну водой, кладем рядом кружку
и ложку и предлагаем пациенту
опорожнить ванну...
- А все понятно! Здоровый человек обязательно
воспользуется кружкой, а не ложкой!
- Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.
--------------------------------------------------------------------------------

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье
случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда
заявляет, что он глава семьи!
--------------------------------------------------------------------------------

Одному застенчивому человеку,
страдающему недержанием мочи,
товарищ посоветовал обратиться
к психотерапевту.
Через некоторое время встречает его
- Как дела ?
- Отлично !!
- Тебя вылечили от недержания ?
- Нет. Но я теперь горжусь этим !
--------------------------------------------------------------------------------

Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я
говорю, никто меня не слышит.
Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
--------------------------------------------------------------------------------

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так Вы что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
--------------------------------------------------------------------------------

Дама в возрасте заходит в кабинет к
психиатру:
- Доктор, что мне делать? мой сын уже второй
день только и делает, что пускает мыльные
пузыри...
- Ну, мадам, детям свойственно увлекаться
играми, тут нет никаких причин для
беспокойства!
- Вот и я то же самое говорю!
Но его жена почему-то очень беспокоится...
--------------------------------------------------------------------------------

К психоаналитику приходит пациент:
-Я думаю, что я сошел с ума. Каждую ночь я
вижу и слышу, как дикие звери - львы,
тигры, слоны - проходят парадом под моей
кроватью ...
Психоаналитик:
-Ложитесь вот на ту кушетку.
-Один момент. Сколько это будет стоить ?
-Один час - 100 дойчмарок. Лечение будет
продолжаться примерно 80 часов.
-Ну... Не такой уж я и сумасшедший.
Спустя некоторое время они случайно
встречаются. Психоаналитик интересуется
самочувствием бывшего пациента.
-Самочувствие отличное. Мой шурин вылечил
меня менее чем за час.
-О, Ваш шурин тоже психоаналитик ?
-Нет, столяр. Он просто отпилил у
кровати ножки.
--------------------------------------------------------------------------------

Психушка. Профессор:
- Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, мне кажется, мой муж очень странно
себя ведет: утром, выпивая кофе, он
съедает чашку, а ручку выбрасывает.
- Действительно, странно. Ведь самое вкусное -
это ручка.
--------------------------------------------------------------------------------

Врач говорит мужу пациентки:
- Нервы у вашей жены в порядке.
С ними она будет жить до ста лет!
- А что будет со мной?!
--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она,
... как ее там зовут...
жалуется, что я не уделяю ей достаточно
внимания.
--------------------------------------------------------------------------------

Пациент :- Доктор, соседи считают меня
сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
Доктор : - Какие глупости!
Я тоже люблю сосиски!
Пациент: - О, тогда пойдемте ко мне!
Я покажу вам свою коллекцию.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу.
Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне
снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь,
полматраца как не бывало!
--------------------------------------------------------------------------------

- Ну, что, пациент, вы действительно
страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....
--------------------------------------------------------------------------------

Пациентка у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и
навязчивой.
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать
кое-какие заметки. Не могли бы вы на
несколько минут отпустить мое колено.
--------------------------------------------------------------------------------

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с
радостью? И когда это у вас началось?
--------------------------------------------------------------------------------

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться
друг с другом симптомами своих болезней -
это затрудняет постановку диагноза".
--------------------------------------------------------------------------------

Психиатр говорит своему коллеге:
- Представляешь, недавно у меня был пациент,
который вообразил, что он автомобиль.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его не лечу, я на нем домой езжу.
--------------------------------------------------------------------------------

У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне
крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
--------------------------------------------------------------------------------

Пациент на приеме у психиатра:
- Доктор, по-моему, я заболел.
Мне кажется, что я вижу будущее.
- Интересно. А когда у вас это началось?
- В следующий понедельник.
--------------------------------------------------------------------------------

У психиатра:
- Поверьте, доктор, меня берет
неописуемый ужас при мысли о
пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?
--------------------------------------------------------------------------------

Доктор:
- Вы страдаете извращениями?
Больной:
- Что вы, я ими наслаждаюсь.
--------------------------------------------------------------------------------

Пациент вошел в кабинет психиатра и стал
набивать нос табаком.
- Вы попали куда надо ,- сказал психиатр.
- У Вас что, есть спички?
--------------------------------------------------------------------------------

Пациентка говорит своему психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со
своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не
созданы друг для друга.
--------------------------------------------------------------------------------

- Прощайте, доктор! Благодарю вас - я теперь,
надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли
тягу к воровству. Но знаете... в общем, в
случае рецидива, принесите мне японский видик.
--------------------------------------------------------------------------------

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то
кошмарное существо, которое кидается на вас,
кричит и бьет по голове скалкой? И,
разумеется, это видение исчезает после
пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно
обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник,
отведи детей в детский сад!"
--------------------------------------------------------------------------------

Пациент на приеме у врача-психиатра.
- Я совершенно здоров! Можете мне любые
вопросы задавать!
- Хорошо... Известно, что английский
мореплаватель Кук совершил три кругосветных
путешествия, во время одного из которых его
съели туземцы. Во время какого из путешествий?
- Ну... А можно другой вопрос. У меня всегда было
плохо с географией!
--------------------------------------------------------------------------------

Милиция? Звонит из психбольницы.
У нас убежал больной.
-Какой он из себя?
-Лысый и лохматый.
-Как же такое может быть?
-Я же сказала, что он ненормальный.
--------------------------------------------------------------------------------

Пациент входит в кабинет врача, представляется:
- Я - Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает её на ключ
и - к больному:
- Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я
совершил в битве при Ватерлоо?
--------------------------------------------------------------------------------

В больнице. Врач пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь
здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
--------------------------------------------------------------------------------

Больница для душевнобольных. Один из пациентов
стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить
не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. -
Начитался Пушкина...
--------------------------------------------------------------------------------

Во дворе психбольницы прогуливается больной,
волоча за собой на веревке консервную банку.
К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!
--------------------------------------------------------------------------------

В психбольнице намечается поголовная стрижка.
Психи обсуждают, как бы сломать машинку у
парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь,
машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну, хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю,
два раза по голове.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь:
я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
--------------------------------------------------------------------------------

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том,
что я никогда не смогу убить человека..
--------------------------------------------------------------------------------

- Как здоровье больного, который называл себя
Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя
Людовиком Тринадцатым.
--------------------------------------------------------------------------------

В кабинет к психиатру вползает посетитель
- Ну, кто мы, ящерка или червячок?
- Доктор, я высоты боюсь!
--------------------------------------------------------------------------------

В психиатрической больнице. Врач:
- Сейчас проведем очередной сеанс шоковой
терапии.
Включает TV. Передают сообщение об очередном
поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных
вскакивает и начинает хлопать в ладоши,
пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Хорошо, что я в больнице, на
больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду,
но зато ноги не протяну....
Врач медсестре:
- ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел!
--------------------------------------------------------------------------------

Приводят родные мужчину к психиатру.
- Доктор! Он все время гоняет каких-то
крокодилов!
Доктор :
- Батенька, ну нет крокодилов, нет!
- Потому и нет, что гоняю. Не любят они этого !
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, мне каждую ночь снится голая девица,
которая постоянно вбегает и выбегает из
комнаты...
- И Вы хотите, что бы этот сон больше не
повторялся?
- Нет, я только хотел спросить, что сделать,
что бы она не хлопала дверями...
--------------------------------------------------------------------------------

Кабинет психиатра.
Врач:
- Ваша профессия, больной?
- Акробат.
- Сестра, закройте, пожалуйста, окно!
--------------------------------------------------------------------------------

Психиатр - пациенту:
- А это сознание собственной неполноценности
пришло к вам внезапно или развивалось
нормально в связи с женитьбой и отцовством?
--------------------------------------------------------------------------------

– Вот, ква-ква, доктор, после того, как я,
ква-ква, сходил во французский ресторан -
все время квакаю...
– Ничего, хрю-хрю, главное не волноваться,
переходите на китайскую тушенку...
--------------------------------------------------------------------------------

К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор,- сказал муж,-
мы не можем позволить себе роскошь лечиться
у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет
дешевле вылечить: чувство превосходства моей
жены или мой комплекс неполноценности?
--------------------------------------------------------------------------------

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча
за собой на веревке консервную банку.
К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!
--------------------------------------------------------------------------------

На приёме у психиатра:
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же
кошмарном сне вижу мою тещу, выгуливающую
огромного крокодила на поводке. Вы представьте
себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные
глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд !
- Действительно, очень страшно.
- Это ещё что.., я Вам сейчас про крокодила
расскажу!...
--------------------------------------------------------------------------------

Повстречались на улице два психоаналитика
- Добрый день!
- Что вы имели ввиду?
--------------------------------------------------------------------------------

Хакер приходит к психиатру:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится.
Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся
и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
--------------------------------------------------------------------------------

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь.
Заходит мужчина с остатками борща на голове, с ушей
свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц,
а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние
моей супруги!
--------------------------------------------------------------------------------

У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы...
Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить
больно...
--------------------------------------------------------------------------------

Врач - пациенту:
- А скажите, вы разговариваете во сне?
- Скорее наоборот - я разговариваю, когда другие спят.
- Это как?
- Да лектор я...
--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть её больше не могу!
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, тут один посетитель выясняет, не сбежал
ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит, что кто-то смылся с его женой.
--------------------------------------------------------------------------------

Комиссия, обследующая работу психиатрической
больницы, в одной из палат видит человека,
висящего на крючке под потолком. Остальные
обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то
дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один
из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, -
поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.
--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два психотерапевта.
- У тебя все в порядке. А как у меня?
--------------------------------------------------------------------------------

Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет
меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой
выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
- Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три
ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен
раскладывать их в ящики: большие - в первый,
средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного
выбора!
--------------------------------------------------------------------------------

Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент
к психологу.
- Кто Вы по профессии?
- Я - психолог.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
--------------------------------------------------------------------------------

Умирает старый психоаналитик и зовет к себе
трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой
дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои
деньги.
- А ты, - продолжает он разговор с младшим, -
единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою
профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов,
которые будут кормить тебя всю жизнь.
--------------------------------------------------------------------------------