Когда я пьян, я сплю и нем.
После вкусного обеда вытри зубы об соседа.
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
Какой русский не любит быстрой еды?
Почему всегда вкусно то, что вредно?
Много пива пить вредно, а мало - скучно.
Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Рассол - это напиток завтрашнего дня.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем.
Упоение собой сопровождается закусыванием другими.
Сколько волка ни корми, а он все ест и ест.
Сколько гостя ни корми, а все равно напьется.
Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед
Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству
Промочишь ноги — откажет горло. Промочишь горло — откажут ноги.
Люди, которые думают "пить надо меньше" и те,
которые думают "пить надо больше", сходятся в одном: пить надо.
Люди делятся на тех, кто пьет для того чтобы, и на тех, кто пьет потому что.
Семь раз отпей - один раз отлей
Не блюйте под стол. Там гости.
В вине истина, а в воде одни бактерии.
Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.
После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду,
а русский - на "ты".
- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!
Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво
Ком в горле лучше всего растворяется водкой.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
Не водкой единой пьян человек!
Печень - злостный разрушитель алкоголя
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Конечно, веселиться без водки можно, но это так тоскливо...
Я свою меру знаю: упал - хватит
Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.
Пьяному гусю любая свинья товарищ.
Выкурил сигарету - спас лошадь.
- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!
В пиве много женских гормонов.
Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая
Факир был пьян и факус не удался
Не хочешь петь — не пей.
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Все живые организмы имеют дырочку для клизмы.
Praesente medico nihil nocet. В присутствии врача ничто не вредно.
Хирург - вооруженный терапевт
хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...
- Доктор, я жить буду? - А смысл?
Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.
— Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо. — А что там может быть хорошего.
Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает;
патологоанатом может и знает, но уже поздно.
В графе "Причина смерти" доктор рассеянно написал свою фамилию.
Склероз не лечится, но о нем можно забыть.
Повторение - мать заикания.
Пройдут пионеры - салют Мальчишу
Пройдут санитары - укол Мальчишу!
Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада
Ссохшиеся ботинки перестанут натирать вам пальцы на ногах, если вы их вовремя отрежете
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того
Болтать - не мешки ворочать.
Хозяйство вести — не флагом трясти.
Потомственная лень - это когда лень делать потомство
У семи нянек 14 ног.
Хорошо быть смелым, но - страшно!
Чем храбрее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба.
Если все время хотеть, то времени мочь уже не остается.
Пpи хозяйском подходе из американского флага можно пошить
одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков.
Бабу с возу - кобылу в позу
Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен
Не имей сто друзей, а имей сто подруг
Вышел ежик из тумана - кончилась марихуана.
Kонопля — это дерево; Только ему вырасти не дают.
Серп и Молот. Коси и Забивай!
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет...
Эстонская вермишель быстрого приготовления
Хоть плачь, хоть падай.
Я видел тех, кто видел Ленина
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...
Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.
Кривить душой не хочется, а страдать за правду я тоже не готов.
собака Баскервилей - Это Муму, которой удалось выплыть.
Как хорошо знать, что там, где нас нет, тоже плохо.
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину
Двуликий анус
удобный случай подворачивается, как правило, в самый неудобный момент.
Культурный, образованный человек и в дерьмо вступит так, что любо-дорого посмотреть.
Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.
Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб
В душе я хороший и добрый. А после душа плохой и злой.
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами!
Если судить по моему отражению в луже, я мелок и грязен.
Об этом сложены саги и форсайты
Что вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей.
Не все то солнышко, что встает.
Все имеет свой конец, а сосиска даже два.
Не по хуану сомбреро.
Не всё Windows, что висит...
Пионерка — всем ребятам примерка.
Танец — это вертикальное выражение горизонтального желания.
Возвращается внезапно муж из интернета..
Вежливость - это когда встает при появлении дамы.
Мысль интересная, но неправильная.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
If you want to be zdorov every day imey korov.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Плотность населения составляет 4 квадратных человека на один метр
Смешанное чувство - это когда ваша теща летит в пропасть в вашем автомобиле.
Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга
С годами все больше находишь способов использования презервативов не по назначению.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Если мужчина не думает, что он делает, значит он делает то что думает.
Если мужчина не думает, что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает (закон Мерфи)
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
ЖОПА – Ждановский Областной Партийный Архив
Моисей 40 лет водил людей по пустыне, но так никуда и не привёл,
а Иван Сусанин за 2 часа завёл поляков туда, куда нужно...
Вопрос - кто из них еврей?
На земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребенка. Ее надо найти и остановить!
Отличие джентльмена от донжуана
1. Джентльмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе
2. Джентльмен - человек слова, а донжуан - дела
3. Джентльмен - это ослабевший донжуан
4. Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной
5. Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками
6. Джентльмен любит так, как будто не умрет никогда, а донжуан так, как будто умрет завтра
7. Джентльмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер
8. Если дама упала, джентльмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом
9. Ради женщины джентльмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное
